Открытый форум студентов Православного Свято-Тихоновского Гуманитарного Университета

Есть тема для беседы со старшеклассниками:

«Меня не понимают родители. Мои родители несовременные, старой формации и тд. Как-то рассказать и посоветовать, какие могут быть точки соприкосновения. Как найти близость. Возможно ли, чтобы родители стали друзьями.»

Хочу предложить вашему вниманию цепь рассуждений. Критикуйте, советуйте, помогайте! 
***
Родители никогда не могут стать друзьями своим детям в собственным смысле этого слова. Это по определению! Они ведь именно родители а не друзья. Вероятно должен был быть несколько иной вопрос, например – какими должны или могут быть отношения между родителями и детьми в семье? Или - какие сферы жизни одних и других могут пересекаться, быть общими, а какие нет? Есть ли необходимость поиска путей сближения между родителями и детьми, какая это может быть сфера?

Чтобы попытаться последовательно раскрыть все поставленные вопросы, следует сделать экскурс в историю семьи, может быть абстрактной семьи, это не так уж важно. В этом экскурсе следует проследить процесс возникновения новой жизни, нового человека, ребенка, что с этим процессом связано, что требуется от родителей и новорожденного.

Никто не будет спорить, что новорожденный нуждается в ежеминутной опеке со стороны матери, а мать в свою очередь нуждается в помощи мужа. Это «нуждается» очень важно! Если бы этого не было, русло наших рассуждений могло быть совершенно иным, однако есть то, что есть. Из этого «нуждается» вытекают четкие границы участия каждого лица в общей семейной жизни, четкие рамки функционально различия, иерархия.

Разрушение этих рамок совершенно нелепо! Нелепо по крайней мере в раннем детском возрасте, когда новорожденный, наделенный юридическими правами или виртуальными, никогда сам по себе не сможет ими воспользоваться. Это очень важно понять! Если мы не будем отталкиваться от этой аксиомы, то дальше ничего совершенно не сможем понять своим рационалистическим разумом.

Теперь далее… Ребенок начинает мало по малу взрослеть. Его первоначальные эмоции как правило основаны на элементарных житейских вещах – поел, пописал, увидел маму, взял игрушку… Он переживает период простейших эмоциональных нагрузок, положительные из которых становятся желанными, отрицательные – нет.

Нуждается ли ребенок в этот период в чем-либо? Конечно нуждается! Теперь, помимо элементарного набора простейших –пища, защита, тепло, сухая пеленка, он нуждается в простейшем руководстве по миру вещей, которое заключается в определении понятий «можно», «нельзя», и связанных с ними вещами.

Наверное я вас уже утомил такими рассуждениями?
Поверьте, эти рассуждения более чем важны для решения поставленной нами задачи – отношения родителей и детей. Можно не вести разговор настолько подробно, чтобы в течении нескольких часов развертывать перед вами аспекты возрастной психологии и возрастной педагогики, но в таком случае мы должны твердо для себя уяснить уже сейчас вот что – «Ребенок Нуждается в родительской помощи и руководстве»!

Есть кто-нибудь, кто не согласен?

Я ожидаю от вас один вопрос – когда это «нуждаться» заканчивается, и заканчивается ли оно вообще в моих столь утомительных рассуждениях?

Не спешите. На этот вопрос ответ есть. Думаю, он вполне удовлетворит вас.

И так, проследим дальше развитии нашей семьи «N». Прошли годы. Ребенок вырос. Он теперь заканчивает школу. 14…15 лет жизни научили его многому. кроме одного – пользованию свободой. Многие годы для него были авторитетом отцовские слова и мамины советы, но вот теперь жизнь ставит перед ним такие задачи, которые он должен решать сам. У него попросту нет ни времени ни возможности каждый свой шаг согласовывать с родительским разумом. Это сложный период жизни. В этом периоде сосредоточено наверное большинство ключевых ошибок, не редко влекущих за собой неправильные выводы и печальные последствия.

Какие это могут быть ошибки? А вот какие. За предыдущий период взросления, молодой человек или девушка должны были в совершенстве освоить значение понятий «можно», «нельзя», и их отношение к реальным вещам, так же их применение. Недостаток в таком познании, или по другому- не желание следовать прописным истинам приводит к болезненным провалам.

Теперь давайте разбираться. Если кто из нас на глазах своих мамы с папой будет, как там например в правилах метро написано, «спускаться на пути и ходить по путям», то как должны поступить родители? Приближающийся поезд может в мгновение рассчитать их столь любимое чадо… Наверняка они предпримут какие-то действия, чтобы этому помешать. И не надо их винить в не современности или старой формации.

Это их, так сказать «крест», теперь, спустя годы, компенсировать недостаток вашего воспитания своими резкими, подчас вам не нравящимися действиями. Вы должны понять, что они любят вас и не хотят, чтобы вы вот так, «бесбашенно» расстались с жизнью, ради которой было положено много трудов и стараний.

Вопрос изначально поставленный темой нашей встречи выходит за рамки этих проблем. Это же вообще не есть проблема контакта детей и родителей! «Недостаток», или «не желание», это совсем другие темы, которые мы с вами сейчас рассматривать не будем.

Впрочем можно немного сказать о «недостатке». Это все же есть тот момент, который при желании может дать большие основания для контакта детей и родителей, разумеется при условии желания!

Мы с вами должны понимать, что мы идем в жизнь, где мы должны будем выживать подчас во враждебном окружении. Нас не будут столько раз прощать, как это делают мама с папой, нас не будут так уговаривать, не будут кормить, не будут лечить… Мир выставит нам новые правила и законы! Все же законы, так или иначе имеют преемственность или, как правильно сказать – прецедент. Чтобы хорошо адаптироваться в этой новой для нас среде, нами должны быть твердо усвоены азы нашего права и поведения. Иными словами – «можно» и «нельзя», принесенные из детства.

Кто же, как не родители могут нам в этом помочь?

Или может быть друзья? Но часто ли нас спасают наши друзья? Часто ли они помогают нам расстаться с чем-то таким, что вредит нашему здоровому образу жизни? Не друзьям ли мы так сладостно рассказываем о своих мыслях насчет «хождения по путям», от которых практически любой родитель пришел бы в неописуемый ужас!

Более того, эти наши рассказы несомненно для нас самих несут отрицательную оценку, поэтому мы и без родителей понимает, что это «нельзя», но – «хочется». Начинается борьба с собой. Это первая настоящая схватка с реалиями жизни, мира, общества. Мы не должны искать «близость» с родителями на принципе «не согласия с понятием «нельзя»»! Это наша ошибка, разрушающая наш семейный быт. Попробуйте это понять! Надо искать в родителях помощь там, где нам еще что-то не понятно, не ясно. Мы можем делиться своими эмоциями и переживаниями, но надо дать понять любящим нас людям, что мы не спорим с понятиями МОЖНО или НЕЛЬЗЯ, а соглашаемся с ними!

Какие же могут быть сферы отношений родителей и детей?

Если обратиться к примеру книги Библии, в частности Новому Завету, то можно привести в пример жизнь Марии, именуемой в Православной традиции Богородицей. Что тут наиболее важно? Важно, что мы практически не встречаем в писании «речей Марии», Она как бы молчит на протяжении всего повествования, только несколько коротких фраз, говорящих о Её покорности покорности Воле Божией. Старец Иосиф, нареченный отец Иисуса хранит совою жену, он не оставил её даже после того, как заметив чудо необычного зачатия хотел Её тайно отпустить, он преодолевает сомнения и страхи, вместе с семейством преодолевает огромные расстояния из Иудеи до Египта, когда неожиданная опасность стала грозить жизни родившегося Младенца. Иисус родившись был в безусловном послушании у своих родителей. Когда же пришло время его служения, а это, по законам могло быть не раньше 30 летнего возраста, мы не встречаем в тексте вмешательства со стороны Матери.

Я бы сказал так, что сферами взаимодействия могут быть и скорее всего есть: до 30(ориентировочно) лет – забота родителей о детях, после 30 – забота детей о родителях.

Вас наверное удивляет, почему я называю цифру 30? Какое это имеет отношение к нам?

Верно. Я хочу показать, что наши 15 лет – это начало большого жизненного пути, в котором гражданское совершеннолетие в 18 лет будет так же одним из этапов совершения себя как человеческой личности. Если бы 18, или скажем наши 15 лет могли бы претендовать на «совершенство – совершеннолетие» в собственном смысле слова, то жизнь для нас бы закончилась годам к 30, или и того раньше. Между тем, даже 40 дет – это так же один из этапов, и далеко не последний, дальнейшего совершенствования себя.

Это все вы можете прочитать на лицах своих родителей! Они не станут для вас не понятными, старыми. Они – это книга будущего ВАШЕЙ собственной жизни! ВЫ можете многому поучиться у них, многое перенять и применить у себя. Вы можете стать умнее их, сделать больше их! Им это радостно, и они вам в этом первые помощники!

Не думайте, что родители не понимают вас. Они понимают, но им уже давно ясно стало, что «правила в метро» написаны самой жизнью, и соблюдение их необходимо для нас с вами.

Родители до 30 заботятся о нас, и им надо в этом помочь! В любой мелочи мы должны отметить их несомненное участие. Не надо резко бросаться словами на маму, которая хочет подарить своей дочери красивое платице, пусть даже это платице не модно и не популярно в вашей тусовке. А вы попробуйте его одеть и придти, так вот показаться вашим друзьям, разумеется объяснив, что это мамин подарок. Не думаю, что кто-либо вас за это осудит. Ну посмеются, чтож тут такого?... Смех друзей не унижает и не оскорбляет! Но может статься так, что кто-то очень даже оценит эту мамину заботу…

Знайте, родители просто нуждаются в помощи вам! Если вы и хотите показать из себя самостоятельного преуспевающего человека, то делайте это не при них. И не будет интересна для отца марка машины его сына. Будет же важно то, что сын советуется с отцом, а если вдруг исполнит что либо из отцовских заветов – это будет счастливый отец!

Мы часто идеализируем свое поведение, особенно если нам сопутствует удача, но родители не нашей удачей судят о нас. Это так же, как нам не будут важны успехи на работе наших престарелых сродников, но скорее мы порадуемся о их здоровье и о том, как они любят встретить нас однажды вечером, посидеть с нами за чашкой чая с тортиком.

Мы будем переживать не столько от потери работы мамой, сколько от её неожиданной болезни.

Нужно ли искать пути для наших взаимоотношений с родителями?
1. Надо, если мы не общаемся.
2. Не надо, ибо наша жизнь сама предлагает их.

Родители не будут нам друзьями, но они – наши родные! Они ближе к нам, чем друзья! Не в панибратстве с ними мы почувствуем гармонию и комфорт. Это будет ошибкой, если мы в друзьях будем искать родителей а в родителях друзей. Есть очень печальные примеры, когда в семье дети и родители становятся на одной ступени, и где дети становятся не способными, ввиду не верных ориентиров, пройти по лабиринту судьбы, остаются несчастными, не редко одинокими неудачниками.

В родителях мы имеем прекрасное средство для ориентации в пространстве, как материальном так и духовном, даже более в духовном, чем в материальном. Это дано нам самим укладом человеческого существования. Это бесценный дар, для нашего развития, роста и укрепления!